Постинг
19.11.2011 20:16 -
Смях като за Събота вечер
Една блондинка пита друга:
- За какво мечтаеш?
- Мечтая, как ще срещна една фея, кояото ще ми подари сто хиляди долара.
- А защо не милион?
- Милион не е реално.
Откакто излъгах хората, че съм спрял да пуша, всички се скъсват да ме черпят цигари... Сега ще пусна слух, че не ми става к*ра ... :D
На един мъж му се прищяло да прави секс. Отива в кухнята взима една чаша вода и четири аспирина и се връща в спалнята. Подава ги на жена си и казва:
- Ето, скъпа, вода и аспирин!
Жената учудено:
- Ама скъпи, мен сега не ме боли глава!
- О, слава богу!
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
- Не - отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син.
В ресторанта:
- Сервитьор! В супата ми има муха!
Мухата възмутено се обажда:
- Тоя пък, ти на това супа ли му викаш?
Влиза шефа в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката :
- Миме, направи кафета за тия тримата педе*аси!
Глас от групичката :
- Двама педе*аси, аз съм преводача . . .
Две циганки вадили моркови на полето. По едно време едната циганка извадила един огромен морков.
- Леле-е-е тоя морков е като х*я на мъжа ми.
- Толко голем ли ма – учудила се другата циганка.
- Не ма,... толкова мръсен.
Две блондинки в магазин:
- Две краставици моля !
А другата се обажда:
- И две за ядене...
- За какво мечтаеш?
- Мечтая, как ще срещна една фея, кояото ще ми подари сто хиляди долара.
- А защо не милион?
- Милион не е реално.
Откакто излъгах хората, че съм спрял да пуша, всички се скъсват да ме черпят цигари... Сега ще пусна слух, че не ми става к*ра ... :D
На един мъж му се прищяло да прави секс. Отива в кухнята взима една чаша вода и четири аспирина и се връща в спалнята. Подава ги на жена си и казва:
- Ето, скъпа, вода и аспирин!
Жената учудено:
- Ама скъпи, мен сега не ме боли глава!
- О, слава богу!
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
- Не - отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син.
В ресторанта:
- Сервитьор! В супата ми има муха!
Мухата възмутено се обажда:
- Тоя пък, ти на това супа ли му викаш?
Влиза шефа в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката :
- Миме, направи кафета за тия тримата педе*аси!
Глас от групичката :
- Двама педе*аси, аз съм преводача . . .
Две циганки вадили моркови на полето. По едно време едната циганка извадила един огромен морков.
- Леле-е-е тоя морков е като х*я на мъжа ми.
- Толко голем ли ма – учудила се другата циганка.
- Не ма,... толкова мръсен.
Две блондинки в магазин:
- Две краставици моля !
А другата се обажда:
- И две за ядене...
Следващ постинг
Предишен постинг
Няма коментари
Търсене
За този блог
Гласове: 1476
