Постинг
23.02.2012 18:25 -
Канонада от вицове
Иванчо се прибира вкъщи след
училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви
училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе! - Мииии ... Имам седем двойки за
годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ? - Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо
имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да
напишем четири изречения и да си
направим извод. И аз пиша :
1. Госпожата по френски ходи с
господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с
господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с
господина по физическо.
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази
двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика,
бе ? - Тате, оная вика: "Колко е 5 по 6 ?" и
аз викам : "30"."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа
двойка. - И тук си бил прав, прощавам ти. По
какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира
Африка, бе ? - Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми
написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е
следващата ?
- По биология. - Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в
две редици - едната момичета, а
другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски
екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене
вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и
даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам
хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз
викам :"Не е - село е !" "Е как ще е
село, като завършва на -град ?" "Ами
госпожо, Козлодуй завършва на -уй,
ама не е уй, нали?" и тя ми написа
двойка. - Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :
"Дигнете си единия крак, дигнете си
другия крак ..." "Еее, господине, аз на
какво да се крепя?" и той ми написа
двойка. - А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …
Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!!!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си
Минава лекаря на визитация в псхиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и "лови риба".
- Колко шарана хвана днес? - пита доктора.
- Дай пет лева и ще ти кажа.
Доктора дава парите.
- Ти си осмия шаран.
Мъж разказва на приятели:
- Прибирам се вкъщи пийнал. Влизам, поглеждам - а жена ми в спалнята прави любов с някакъв тип. Какво пък… Отивам в кухнята, отварям хладилника, изваждам бутилка водка, изпивам я и пея тъжни песни. После се оглеждам и виждам: "Я, та това не е моят апартамент!"
Жена замечтано гледа поредния сериал по Нова Телевизия. По едно време се обръща към мъжа си и казва:
- Гледай, бе, гледай как я обича Хуан Карлос...
- А ти знаеш ли колко му плащат за това, ма...
Сяда един български турист в
парижки ресторант, но не знае и
дума френски. Накрая решава да
експериментира. Идва келнера и
българина поръчва:
- Ла супа!
Пристига келнера със супата и
нашия човек решава да опита пак:
- Ла пиле с катофи!
Идва келнера с пилето. Накрая
българина, доволен от резултата,
моли за сметката:
- Ла сметка!
След като келнера идва със
сметката, нашият доволен си казва:
- Ее, абе аз много ги мога нещо тея
езици, бе!
- Можеш, можеш, ма ако не бех от
Дупница щеше гладен да седиш -
отвърнал келнерът.
училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви
училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе! - Мииии ... Имам седем двойки за
годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ? - Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо
имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да
напишем четири изречения и да си
направим извод. И аз пиша :
1. Госпожата по френски ходи с
господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с
господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с
господина по физическо.
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази
двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика,
бе ? - Тате, оная вика: "Колко е 5 по 6 ?" и
аз викам : "30"."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа
двойка. - И тук си бил прав, прощавам ти. По
какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира
Африка, бе ? - Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми
написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е
следващата ?
- По биология. - Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в
две редици - едната момичета, а
другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски
екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене
вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и
даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам
хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз
викам :"Не е - село е !" "Е как ще е
село, като завършва на -град ?" "Ами
госпожо, Козлодуй завършва на -уй,
ама не е уй, нали?" и тя ми написа
двойка. - Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :
"Дигнете си единия крак, дигнете си
другия крак ..." "Еее, господине, аз на
какво да се крепя?" и той ми написа
двойка. - А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …
Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!!!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си
Минава лекаря на визитация в псхиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и "лови риба".
- Колко шарана хвана днес? - пита доктора.
- Дай пет лева и ще ти кажа.
Доктора дава парите.
- Ти си осмия шаран.
Мъж разказва на приятели:
- Прибирам се вкъщи пийнал. Влизам, поглеждам - а жена ми в спалнята прави любов с някакъв тип. Какво пък… Отивам в кухнята, отварям хладилника, изваждам бутилка водка, изпивам я и пея тъжни песни. После се оглеждам и виждам: "Я, та това не е моят апартамент!"
Жена замечтано гледа поредния сериал по Нова Телевизия. По едно време се обръща към мъжа си и казва:
- Гледай, бе, гледай как я обича Хуан Карлос...
- А ти знаеш ли колко му плащат за това, ма...
Сяда един български турист в
парижки ресторант, но не знае и
дума френски. Накрая решава да
експериментира. Идва келнера и
българина поръчва:
- Ла супа!
Пристига келнера със супата и
нашия човек решава да опита пак:
- Ла пиле с катофи!
Идва келнера с пилето. Накрая
българина, доволен от резултата,
моли за сметката:
- Ла сметка!
След като келнера идва със
сметката, нашият доволен си казва:
- Ее, абе аз много ги мога нещо тея
езици, бе!
- Можеш, можеш, ма ако не бех от
Дупница щеше гладен да седиш -
отвърнал келнерът.
Вълнообразно
Следващ постинг
Предишен постинг
Няма коментари
Търсене
За този блог
Гласове: 1476