Постинг
17.11.2011 00:54 -
Смеха е здраве-4
Пожарогасител? -Да. Триъгълник? – Да. Аптечка? – Да. Апарат за изкустено дишане? -Моля? Апарат за духане! – Ааа, на предната седалка е седнала.
По време на сухия режим мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа, по едно време, водата се нагряла много и отива до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И какво да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и предава листа.
- К`во си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така и го написах: “Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия”
Говорят си двама цигани, които не се били срещали отдавна. Единият пита другия какво ново, с какво може да се похвали. Другият циганин отговаря:
- Ами, големия бате се ожени. Ама да знаеш каква булка си взе - трепач. Той е*а, малкия бати е*а, тате е*а, аз е*ах, а малкия Гога нали го знаеш?
- Да.
- ...и той е*а! После се ожени малкия бате. Ама да знаеш и той каква булка доведе - той е*а, големия бате е*а, тате е*а, аз е*ах, а малкия Гога нали го знаеш?
- Да.
- ...и той е*а! После се омъжи кака. Ама да знаеш какъв доведе, като трикрилен гардероб в гърба. Та тоя като почна - кака нае*а, големия бате нае*а, малкия бате нае*а, тате нае*а, мене нае*а, а малкия Гога нали го знаеш?
- Да.
- Е... той не издържа и умря!
Млад моряк, след няколкомесечено плаване загорял за секс и попитал боцмана:
- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
- Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.
- Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?!
- Ами, виж момче:
100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;
50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи;
и по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!
Слаботелесен пътува със самолет, а до него на седалката спи як мъж. На хилавия му става лошо, обаче го е страх да стане - да не събуди якия, и си трае.
По едно време обаче не издържал и - буаааа! - повърнал право на корема на дебелака. Оня веднага се събудил и почнал да се оглежда грозно да разбере какво става.
А хилавия му вика съчувствено:
- А, добре че се събудихте, господине! По-добре ли ви е вече? Как се уплаших за вас само, като повърнахте насън!
Един ловец бил в гората и изведнаж изскочила една голяма мечка пред него. От страх той не посмял дори да се опита да си свали пушката от рамото. Единственото нещо, което успял да направи е да се обърне и да бяга колкото му крака държат. Но не след дълго той разбрал, че мечката го настига и уморен и без дъх коленичил и започнал да се моли:
- Боже направи от тази мечка християнин!
Изведнаж светкавица раздрала небето и мечката се спряла точно в лицето на ловеца и той забелязал как лицето й се променило и как очите й се изпълнили със сълзи. Тогава изведнаж мечката проговорила и казала:
- Боже, благослови сега тази храна..... Амин....
Ходил един мъж на сауна, прибира се и казва на жена си:
- Скъпа, няма да повярваш, какво видях?
- Значи там видях един дето си е направил татуировка на члена, "ВЕЛИКО ТЪРНОВО" пише...Много ми хареса, мисля и аз да си направя.
А жена му рекла:
- Ти в ред ли си? Че на теб там и за "ЛОМ" няма място!!!
Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета.
Идва друг хипопотам.
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!
Срещат се два комара и единия казва на другия:
- Хайде довечера да ходим да ч*каме светулки!
- Добре - съгласил се другия.
Ходили, къде ходили на сутринта се срещат - единия комар с превързани крака.
- Какво стана? - пита другия. - А, какво да стане, от светулка на светулка, та на горския на фаса...
Анкета на улицата. Питат млада жена:
- Какво ви е отношението към презервативите?
- Зависи какво има в тях.
По време на сухия режим мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа, по едно време, водата се нагряла много и отива до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И какво да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и предава листа.
- К`во си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така и го написах: “Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия”
Говорят си двама цигани, които не се били срещали отдавна. Единият пита другия какво ново, с какво може да се похвали. Другият циганин отговаря:
- Ами, големия бате се ожени. Ама да знаеш каква булка си взе - трепач. Той е*а, малкия бати е*а, тате е*а, аз е*ах, а малкия Гога нали го знаеш?
- Да.
- ...и той е*а! После се ожени малкия бате. Ама да знаеш и той каква булка доведе - той е*а, големия бате е*а, тате е*а, аз е*ах, а малкия Гога нали го знаеш?
- Да.
- ...и той е*а! После се омъжи кака. Ама да знаеш какъв доведе, като трикрилен гардероб в гърба. Та тоя като почна - кака нае*а, големия бате нае*а, малкия бате нае*а, тате нае*а, мене нае*а, а малкия Гога нали го знаеш?
- Да.
- Е... той не издържа и умря!
Млад моряк, след няколкомесечено плаване загорял за секс и попитал боцмана:
- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
- Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.
- Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?!
- Ами, виж момче:
100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;
50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи;
и по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!
Слаботелесен пътува със самолет, а до него на седалката спи як мъж. На хилавия му става лошо, обаче го е страх да стане - да не събуди якия, и си трае.
По едно време обаче не издържал и - буаааа! - повърнал право на корема на дебелака. Оня веднага се събудил и почнал да се оглежда грозно да разбере какво става.
А хилавия му вика съчувствено:
- А, добре че се събудихте, господине! По-добре ли ви е вече? Как се уплаших за вас само, като повърнахте насън!
Един ловец бил в гората и изведнаж изскочила една голяма мечка пред него. От страх той не посмял дори да се опита да си свали пушката от рамото. Единственото нещо, което успял да направи е да се обърне и да бяга колкото му крака държат. Но не след дълго той разбрал, че мечката го настига и уморен и без дъх коленичил и започнал да се моли:
- Боже направи от тази мечка християнин!
Изведнаж светкавица раздрала небето и мечката се спряла точно в лицето на ловеца и той забелязал как лицето й се променило и как очите й се изпълнили със сълзи. Тогава изведнаж мечката проговорила и казала:
- Боже, благослови сега тази храна..... Амин....
Ходил един мъж на сауна, прибира се и казва на жена си:
- Скъпа, няма да повярваш, какво видях?
- Значи там видях един дето си е направил татуировка на члена, "ВЕЛИКО ТЪРНОВО" пише...Много ми хареса, мисля и аз да си направя.
А жена му рекла:
- Ти в ред ли си? Че на теб там и за "ЛОМ" няма място!!!
Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета.
Идва друг хипопотам.
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!
Срещат се два комара и единия казва на другия:
- Хайде довечера да ходим да ч*каме светулки!
- Добре - съгласил се другия.
Ходили, къде ходили на сутринта се срещат - единия комар с превързани крака.
- Какво стана? - пита другия. - А, какво да стане, от светулка на светулка, та на горския на фаса...
Анкета на улицата. Питат млада жена:
- Какво ви е отношението към презервативите?
- Зависи какво има в тях.
Няма коментари
Търсене
За този блог
Гласове: 1476
